Aquela galera que a gente chama de família

Eu não ganhei um carro por ter me formado, nem uma roupa cara, um perfume, um relógio de ouro ou algo desse tipo. No dia da minha formatura eu ganhei um álbum de fotos. Um daqueles álbuns bonitos, com uma capa verde, escrito com letras douradas. Minha mãe me disse que tinha passado a noite toda fazendo e queria que eu lesse naquela hora, eu não li, li agora de pouco. E como tem momentos que a gente precisa colocar pra fora o que está sentindo, aqui estou eu.

O álbum é na verdade uma história. A minha história. Minha mãe colocou fotos desde meus bisavós até hoje. Ela contou como eles se conheceram, contou de como a família dela viveu cercada de amigos e felicidade, falou do vô Nelson e da (linda) da vó Inês. Do lado de cada fotinha ela ia colocando descrições e atrás das fotos ela contava um pedacinho da história. Ela pulou a parte que fala sobre meu pai, tem suas razões para tal. Mas aí ela começou a contar de mim, me descrever com as melhores palavras possíveis desde que eu era um neném  uma criança. Contou de quando eu brincava por aí, saia pela rua, falou do que eu gostava e mais um monte de coisa. Ela conseguiu encontrar fotos de todos os momentos da minha infância, me fez reviver muita coisa, até dos animais de estimação ela lembrou. Os aniversários, as apresentações, as formaturas, os natais. Ela também falou das minhas sobrinhas, colocou fotos delas e conseguiu escrever ali coisas como se fosse eu que estivesse escrevendo. Tudo isso pra chegar ao momento que eu vim pra Bauru, ali ela escreveu tudo o que ela deve ter imaginado de como foi minha vida nesses 4 anos.

E de repente o que era um álbum de fotos virou um lugar de cartinhas. Dela, da minha vó, minha irmã, tios e até das sobrinhas. Todos ali desejando coisas lindas e muito sinceras prum momento único na minha vida. Cada um deles teve um pouquinho de participação para que eu chegasse onde eu estou hoje. E é disso que eu fiquei com vontade de falar. De família.

Algumas vezes eu já falei aqui que não sou o cara mais aberto e mais sincero e que fica falando assim de mim aos quatro ventos. Nem pra minha família eu sou assim. Isso não significa que eu não os ame e não os respeite. Mas esse presente me fez ver o quanto tantas coisas tiveram que acontecer pra eu estar onde eu estou, como cada peça da minha família teve que se encaixar pra eu me tornar o homem que eu me tornei.

A gente briga sim, muito, por tudo, a toda hora, mas são coisas tão banais que logo depois a gente já está se amando de novo. Eu tenho que agradecer a cada dia que passa pela família que eu tenho. Eu cresci num lugar maravilhoso, com gente que me amava e que cuidou de mim em todos os momentos da minha vida, até hoje por sinal. Família é uma dessas coisas da vida da gente que a gente precisa parar e admirar. Sendo ela como for. É família, é base, é criação, é amor, do mais puro e verdadeiro.

Eu me formei e só tenho a agradecer a eles.

Aos meus pais, que apesar dos trancos e barrancos me ensinaram a ser forte desde pequeno, à lutar pelos meus objetivos e a confiar em mim e dar a cara pro mundo bater.
À minha mãe, em especial, que esteve 24 horas ao meu lado durante esses 21 anos, por toda a encheção, a amolação e as palavras, os ensinamentos, a preocupação, a torcida, o amor e por ser um exemplo de mãe, pai e guerreira, diante de qualquer obstáculo, emocional, físico ou qualquer outro.
À minha irmã, a quem eu devo (e pude perceber isso só há pouco tempo) muito do que eu sou. Se eu sou tudo isso, ela é muito mais! Por ser tão amiga, tão parceira, tão exemplo em tudo e ser tão humana, tão carinhosa e, principalmente, tão verdadeira.
Aos meus avós que me mostraram que um coração pode ter sim o tamanho do mundo e abrigar quem quer que seja. A Dona Inês que está aí firme e forte, por ser a pessoa mais maravilhosa que eu já conheci na minha vida, por ser amiga, minha maior fã, minha maior protetora e meu maior exemplo a seguir.
Às minhas sobrinhas por me ensinarem que amor é imensurável, sem limites e livre de todas as amarras.
Aos meus tios e primos por toda a cumplicidade.
E principalmente a Deus, por me dar a honra de viver ao lado deles.

Daqui pra frente sabe-se lá qual vai ser meu caminho e o que está reservado pra mim. Mas eu sei que eu estou pronto para o que vier. Atrás de mim tem uma rocha enorme pra impulsionar cada vez mais longe, me proteger caso eu caia e me impedir de desistir.

MUITO OBRIGADO por me amarem como eu sou e por estarem comigo sempre.

EU AMO VOCÊS!

Das despedidas: RP 2009-2012

Seria muito pedir pra vocês ficarem mais um pouquinho?
Não é querer ser egoísta da minha parte, mas é que quando algo entra na sua vida com tanta força assim é díficil dizer adeus. É assim e sempre vai ser. Despedidas não são legais.

Há 4 anos nós eramos apenas pequenas crianças tentando fingir que éramos gentes grandes.
Por motivos e forças que a gente não faz ideia de onde vem, nós fomos colocados juntos, na mesma cidade, na mesma sala. Pra conviver no mínimo 4 anos de nossa vida. Você já parou pra se perguntar quais as chances disso ou daquilo acontecer? Pois é, quais eram as chances de a nossa sala ser do jeitinho que ela é? Toda cheia de esquisitisses e alegrias.

Dizer que nós fomos a sala mais unida e mais amiga é mentira. Mas todo mundo sabia se olhar, se respeitar e ser amigo, de quem o coração escolhesse. Porque não é só uma amizade de faculdade, não é só um coleguinha de classe... Vocês foram as pessoas que moraram comigo por 4 anos, que me viram de todas as maneiras possíveis, loiro, moreno, careca, sujo de tinta, de lama, molhado, seco, na balada ou numa aula tédio por aí... Tantas partidas de truco jogadas, tantas cervejas tomadas, tantas conversas jogadas fora num corredor, numa calçada, numa garagem.

Não interessa o que aconteceu durante o caminho... alguns se distanciaram, inclusive eu, devido ao destino estar nos encaminhando... alguns mudaram radicalmente, outros continuam lentinhos e bonitinhos como sempre foram. Ver as mudanças de cada um é de se dizer, incrível.

Foram mudanças de casas, comissões indo e vindo, matérias sendo empurradas com a barriga, contas para passar sem estourar de faltas, tantas aulas burladas em conjunto, tantos boicotes às aulas no laboratório, tantas cervejadas mal planejadas que viraram sucesso, tanto dinheiro jogado, tanta tanta tantas histórias. No mínimo umas 500 horas só de riso. Gargalhada pra ser mais específico.

Ter feito parte disso tudo me deixa muito honrado, muito feliz, muito agradecido.



A gente não sabia o que ia ser a unesp há 4 anos atrás, hoje a gente não sabe como vai ser nosso futuro. Mas eu tenho certeza que, ao menos eu, vou olhar pra trás e lembrar com um aperto no coração.

Foi incrível, foi mágico, foi honesto, foi divertido, foi arriscado, foi planejado, foi jogado, foi feito a cada dia. E vai ser lembrado, revivido, resonhado, contado, recontado e ilustrado. Que cada um possa se lembrar do que mais gostou, do que mais marcou. E que cada um possa ser lembrado. E que tudo isso fique pra sempre

Foram 4 anos muito bem investidos.
Obrigado às pessoas mais desconexas, mais simpáticas, mais amigas e mais companheiras. Por sermos tão diferentes e tão iguais.

Valew RP 2009!!
Foi bom demais!!!

PS1. Valew ao Léo e ao Tropeço por me aguentarem por 1 ano!
PS2. Valew a Saga e a Salsa, por me abrigarem!
PS3. Valew à Gaiola por representar sempre!
PS4. Valew aos mulekes mais sem noção!
PS5. Valew às Lindezas que fizeram tudo ter mais graça!
PS6. Valew pra quem estudou, passou a sala toda!
PS7. Valew Comissão dos Bixos! Um dos meus maiores orgulhos!
PS8. Valew Comissão de Formatura! Dia 8 tá aí!
PS9. Não existe PS9.

Porque você dança?

Me perguntar o porque eu danço é tipo pergunta por que eu respiro.

E aí você pode pensar que vai vir todo aquele clichê de filmes de dança quando os atores vão explicar o porque eles dançam. Mas eu vou colocar os meus porquês, do meu jeitinho.

Eu nunca fui muito feliz com meu físico, com o jeito que eu lido com meus sentimentos ou com a minha relação com a minha família. Dizer que tudo era péssimo é pesado... Eu só não me sentia bem com essas coisas. São coisas assim que começam a te fazer enxergar dentro de si mesmo, é através das feridas que a gente enxerga nosso interior. E lá no fundo eu via que em algum momento eu ia suprir os meus problemas com algo maior (não vamos entrar no mérito de Deus aqui, porque Ele sempre irá me completar em todos os sentidos). 

Movimentar-se sempre chamou minha atenção. Me mexer por aí... Me lembro de um natal quando minha irmã ligou o rádio e falou para a minha família me olhar dançar.. eu devia ter uns 5, 6 anos. Provavelmente foi minha primeira performance... Tudo que era possível eu me enfiar e que envolvesse dança eu estava lá, desde sempre, em todas as escolas, clubes e qualquer lugar que eu ia. Mas eu era muito novo pra perceber que aquilo era o que o destino tinha reservado pra mim.

Quando eu fiz minha primeira aula de dança eu sabia que era ali que eu tinha que ter estado desde sempre. Aprender a controlar seus movimentos, a se expressar usando seu corpo é um dom sim. e é um técnica também. A combinação dos dois é que faz a diferença. Digamos que até hoje eu moldei muito mais meu dom do que minha técnica. Mas não é muito disso o motivo desse post. A ideia é dizer porque eu danço.

A primeira vez que, depois de uma apresentação, um amigo meu chegou em mim, chorando, dizendo que o que eu fazia com meu corpo era incrível, que eu lembrava o irmão dele que dançava e pra que eu não parasse nunca, foi a primeira vez que eu pensei em levar aquilo pra minha vida, como meio de viver. Uma outra vez eu ouvi de um grande amigo, depois de uma dança que dei de presente pra ele, que eu conseguia passar emoções através dos meus movimentos e ele em lágrimas me emocionou demais. E um terceiro momento, foi quando um outro amigo, depois de ter visto um vídeo meu, me olhou e disse: Marcelo... você dança. Entender o que ele quis dizer foi muito bom, foi reconfortante, revigorante.

Muitas pessoas que dançam não tem total apoio de seus familiares. Não é muito diferente comigo. Eu nunca ouvi nada do que eu ouvi dos meus amigos de alguém da minha família. Acho que eles não conseguem entender a importância da dança pra mim. Vai ver um dia eles leiam esse post e entendam.

Dançar pra mim é isso. É viver. É respirar.

É não ter medos. É não ter vergonha de ser quem eu sou, do jeito que eu sou.

Dançar pra mim é o único momento que eu consigo ser completamente honesto comigo mesmo e com o redor do mundo. São aqueles 5 minutinhos de paz interior. Dançar é fechar os olhos e continuar enxergando. Dançar é enxergar com os dedos, com os pés, com cada poro do seu corpo. Dançar é deitar no ar e se sentir seguro. É estar livre de tudo e de todos, é poder correr pra onde a gente quiser. É ser quem a gente quiser ser. Dançar é um sonho. É um pequeno pedacinho do paraíso.

E eu danço por isso.

Pra poder sentir cada parte de mim viva. Pra poder tirar de dentro de mim tudo o que me incomoda ou o que me deixa feliz. É fazer dançar todas as minhas lágrimas e os meus sorrisos. Eu danço pra me sentir parte de algo, parte de mim mesmo.

A vontade é de largar tudo e começar tudo de novo.

E dessa vez começar dançando.

Eu ainda vou me ver dançando e sendo reconhecido. 

Eu ainda vou fazer minha família me entender.

Eu ainda vou conseguir fazer as pessoas se conectarem comigo através da minha dança.

Eu ainda vou arrancar sorrisos, suspiros e lágrimas de quem se sentir livre pra embarcar comigo na minha história.

Eu ainda vou dançar. E continuar dançando.

Gravando

Já não bastava eu ser complicado.

Você tinha que ser também?

Eu monto a cena perfeita na minha cabeça.

Os diálogos que se encontram, as ações que se completam e até as reações das pessoas ao redor.

Mas na hora não é a mesma coisa.

Na hora os sentimentos não são os mesmos. 

Viver é diferente do que imaginar.

São pensamentos que atrapalham...

São ações de um outro qualquer que atrapalham...

E a gente se perde pensando quando deveria estar curtindo.

Difícil fazer tudo dar certo como a gente quer.

Talvez seja tudo bobeira

Bobo é você que se deixa ser assim. 
Bobo é você que corre atrás.
Bobo é você que não aprendeu que ninguém tá nem aí pra ninguém.
Bobo é você que liga, que pergunta, que corre atrás e que se preocupa.

Não sei se existem pessoas assim mais nesse mundo.
Pessoas que se importam com as outras pessoas.
Já é recorrente eu ficar falando de sentimentos e clamando pelas pessoas se perceberem, se notarem, se preocuparem e parar de ficar tentando ter o abdômen perfeito, uma quantia enorme de dinheiro na carteira, um carro pra te levar pra lá e pra cá. Já ta ficando cansativo tentar ser alguém que o mundo não aceita.
Parece que não há espaço pra quem quer viver uma vida baseada em vivências, em relacionamentos, em momentos únicos que vão te marcar pra sempre.

Não é um objeto que vai te transformar, não é uma noite de sexo ou várias noites seguidas que vão te deixar mais sensitivo pro mundo ou não. São as pessoas que você conhece, são as conversas que você tem aqui e ali. São momentos como esse que tem que ficar guardados dentro da gente pra sempre, momentos como esse que a gente tem que valorizar.

Aqueles 5 minutos que a gente tem pra dançar no nosso quarto sem ninguém ver são extremamente importantes pra gente se conhecer, saber o que está dentro de nós querendo sair. É isso que te define, é com isso que a gente tem que se preocupar. Cansei de ouvir gente que não está feliz por causa de 3 quilos a mais, por causa de um ou uma babaca que faz uma mancada e deixa a gente na maior bad do mundo. Se for pra ficar triste que você tenha motivos pra ficar. E quem sou eu pra julgar motivos ou não motivos pra se entristecer. Não vamos esquecer que quem vos fala é o menino que chora no meio da noite sem motivo algum, que decide tomar um banho no meio da tarde com música alta pra poder esconder as lágrimas junto a água. Ser todo sentimental assim é insuportável as vezes. Viver a base de emoções tem seus ups and downs a todo momento. Depender de como as pessoas vão responder aos seus sentimentos não é fácil.

Acho que eu passei a enxergar o mundo em 3D realmente. É como se eu entendesse o que as coisas querem dizer por estarem acontecendo, como se eu pudesse enxergar as razões e os sentimentos que as pessoas querem passar ao realizar algo ou dizer alguma coisa. 

É disso que eu to falando. 
De olhar pra dentro das pessoas e menos dentro de si mesmo.
De tocar as pessoas com um olhar ou com uma ligação só pra saber como o outro está.

Não acredito que eu vá mudar. Talvez eu seja esse bobo que acredita nas pessoas pra sempre. Talvez eu encontre pessoas assim por aí... Ou talvez isso seja só um sonho utópico meu, mais um no meio de um monte. Mas assim a gente vai levando. Tentando fazer todo mundo se enxergar.

Cara ou coroa?

Para ler ouvindo: Closer to the Edge

Vira e mexe a gente se esbarra em certos limites.
Alguns deles são colocados por nós mesmos, outros a vida faz o papel dela e dificulta tudo.
Como eu sempre procuro pensar, vai da gente o modo de encarar esses limites.

Pode ser que você entenda o seu limite como o momento que não existem mais forças, você já deu tudo de si, já gastou toda a grana, suou tudo o que tinha e não consegue mais dar um passo. É uma certa exaustão, um cansaço físico e mental. É um limite que muitas pessoas não suportam, daí vira desistência. Porque chegar no limite e desistir são coisas completamente diferentes. Não necessariamente você precisa desistir quando chega no limite, vai daquele papo de como encarar as coisas. Esse limite de exaustão pode ser encarado como a hora de dar uma parada, deitar no chão frio da cozinha, olhar o teto por uns 20 minutos, ouvir uma nova música, conseguir respirar sem sentir dor e, só daí, levantar e voltar a caminhar.

Mas o seu limite também pode ser um limite emocional. Aquela hora que bate uma certa angústia, um certo desespero. Como se o seu corpo todo se contraísse para dentro, continuamente te remoendo. É aquela vontade de parar, de olhar tudo a seu redor e não ver nada. É um limite que a gente tem que lutar contra, mas infelizmente, não vai da gente essa neblina se dissipar. Esses são aqueles momentos que a gente precisa de uma luz externa pra nos ajudar. A gente sempre sabe o porque daquele limite estar ali, mas parece que sempre existem muitos fatores externos e que fazem muita diferença pra se tomar qualquer decisão, por isso que é muito mais fácil seguir os passos de alguém do que decidir por si só.

Limites também podem ser momentos de tomar decisões. Pequenas ou grandes são elas que mudam nosso caminho. E o que seriam os limites senão grandes momentos onde a gente precisa provar pra nós mesmos que nós estamos preparados pra agir e sabemos o que vamos fazer com a nossa vida. É o pequeno espaço de tempo em que você joga a moeda no ar e sabe exatamente o que quer que aconteça com ela. É a cara ou coroa mais difícil que a gente vai jogar.

Mas vem cá... Quem é que tem plena certeza do que quer ou do que tem planejado pra si?
Os meus limites tão cada vez mais próximos de mim, talvez eu já tenha chegado em vários deles e sinto como se não tivesse tomado nenhuma atitude, simplesmente tenha virado para trás e começado a andar sobre um caminho que eu já trilhei. Não sou um cara que toma tantas atitudes quanto gostaria. Tenho muito medo de tomar decisões sozinho. Não sou o durão, forte e sensato que eu procuro transparecer. As vezes acho que a maioria dos meus limites sou eu mesmo que coloco pra mim, como uma maneira de desistir mais facilmente das coisas.

Nesse exato momento tenho vários limites próximos a mim e não sei o que fazer com nenhum deles. Continuo no trabalho? Dou um gás no meu TCC? Ou deixo pro ano que vem? Invisto em mim? Invisto em alguém? Volto a dançar? Me dedico a dança? Mudo de casa? Faço tudo o que prometi pra todo mundo? Volto pra casa? Me formo? Participo da formatura? Faço festa? Namoro? Desisto de tudo e fico só vendo TV pra sempre?

Tá foda conseguir focar num limite só. Parece que a gente tá num pequeno quadradinho de terra, envolto a um abismo gigante. To torcendo é pra um grande pássaro vir me buscar e me levar pra longe desse buraco sem fim chamado vida.

Saudade da Sinceridade

Ninguém mais da atenção pras outras pessoas hoje em dia.
Ninguém mais se valoriza, ou valoriza o que têm com outro alguém.
Dizer que falta amor é um pouco forte... Mas falta aquela conexão entre as pessoas.
Todo mundo tá tão focado no seu próprio mundinho, nas suas coisas, no seu trabalho, na sua faculdade.

Ninguém depende de ninguém né?

Eu cansei de correr atrás de quem não te dá atenção. Amores, amigos ou família.
Parece que a gente só apanha quando precisa só de um carinho, de uma palavra de afeto.

Se toquem, vocês!
No fim de tudo, quando a solidão bater, não vai ser seu computador que vai te abraçar, não vão ser os seus artigos premiados que vão te consolar.

Já são poucas oportunidades que a gente tem hoje em dia pra olhar no olho de alguém e poder se sentir bem.
Se sentir abraçado com o olhar sabe?
Poder abraçar de verdade. Sem ser um abraço rápido entre um compromisso e outro.

Abraçe mais!
Sinta mais!
Fale o que você está sentindo!

E por favor, não seja um idiota e troque seus amigos por dormir um pouco mais. Não troque um abraço na sua família por uma carona pra balada.

De coisas ruins a gente sabe que o mundo tá cheio.
Não seja uma delas.

E um último adendo:
"O segredo é nunca desistir das pessoas, mesmo apanhando, que uma hora ou outra, entre as decepções, aparece alguém que faz seu coração vibrar (e não estou falando de um amor,mas de gente que vale a pena)" -Henrique Tobias

Manias roubadas

Todo mundo tem suas manias, eu tenho as minhas. Mania de mexer no cabelo de 5 em 5 minutos, falar alto, encarar quem me olha demais. Mania de pensar demais em você, de acreditar em horas iguais, de ficar imaginando as coisas antes de dormir, mania de rir por bobeira e chorar de nervoso, mania de escutar uma música e ficar me imaginando nela, mania de mudar de humor constantemente, mania de ver minha vida como se fosse um filme - como se ainda fosse ter um final feliz -, mania de ter medo de tudo, de falar o que eu sinto e de te perder. Mania de pensar no que já fiz e repetir tudo, mesmo que me arrependa.


Roubado e Modificado por Ivan Coelho 

Saudade das férias

Tava querendo dar uma desabafada a um tempo... 
Ontem a mãe de uma das meninas que trabalha comigo faleceu, fomos no velório... me fez pensar tanto...


Meu pai vai casar mês que vem, eu nem conheço a futura mulher dele. Ele vai mudar pra Várzea Paulista. Sei lá onde fica isso. Não to feliz com essa história. Desde que ele me falou isso ele sumiu, não liga, não dá sinal de vida. Eu até podia ir atrás, mas sabe quando fica a sensação de que você foi passado pra segundo plano. Sei que não fui, mas as vezes eu penso isso. Não consigo controlar o que a cabeça pensa e o coração sente. Não quero que ele fique sozinho pra sempre, quero sim que ele tenha alguém, mas também quero que ele faça as coisas certas... ele adora ser precipitado em tudo. Eles já noivaram. Parece que fim de semana que vem ela vai pra São Carlos...


Não to muito feliz no trabalho. Estar até estou vai, mas esperava tão mais... O clima as vezes não é muito legal, tem muita falação de coisas que não motivam a querer levantar as 8 da manhã e vir trabalhar... To me esforçando, mas aqui o trabalho vai ser esse se pá pra sempre. Falta muito pra empresa, e eu não to com pique nenhum de fazer ela crescer. To aqui unica e exclusivamente pelo dinheiro. E to sendo sincero, beijo pra você que trabalha comigo e tá lendo isso.


To mais pobre que sei lá o que. Sempre estive na vdd... Mas sempre dei meus pulos pra fazer tudo o que eu quis.. Só um desabafo haha


Tenho saudade de dançar... quero voltar, dançar no fim do ano em algum espetáculo, em algum projeto, em algum vídeo de algum amigo, ser convidado pra abertura de algum evento ou sei lá eu o que... Eu gosto muito mais de dança do que vocês possam imaginar. Queria trabalhar com arte, com cultura, com essas coisas bonitas. Não vejo a hora de estar em algum palco novamente. 


Também tenho saudade de ir na igreja, era muito bom, sempre é bom quando eu volto... to pensando em ir nesse final de semana, conversei com um amigo esses tempo atras, acho que vou na igreja dele, conhecer lá. Ver gente nova, dar uma chorada... Vai ser bom!


Fiquei pensando em aproveitar a vida sabe, em como ela pode acabar do nada. E não me veio a cabeça nenhum momento estar com alguém. Eu só pensava na minha família, que eu quero passar mais tempo junto, nos meus amigos, que eu quero mais ainda aproveitar e nunca perder, e na dança, em trabalhar com isso, em ser feliz fazendo o que eu gosto. Não to pique de ficar caçando na balada, de ficar pensando só em paquera... A gente tem tanto mais pra fazer das nossas vidas, quero conhecer a casa dos meus amigos, os pais deles, a vida deles na cidade deles, quero ser mais amigo dos meus pais e quero mais um monte de coisa que eu vou tentar conseguir!


Saudade das férias!

É tipo amor... só que ao contrário

Esse foi um textinho que eu escrevi pruma revista de um amigo. Sexo em suas diversas possibilidades. Enjoy!

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Já imaginou se nós pudéssemos voltar no tempo e reviver coisas maravilhosas que aconteceram nesse mundinho sujo e marcado de porra e sangue? Caro leitor, não venha me falar que você voltaria para o lindo discurso do Mandela, ou para ver o Brasil ser campeão de todas as copas do mundo. Eu sei o que se passa por essa sua cabecinha. Você voltaria era mesmo pra poder foder com pessoas de todas as épocas.  Poder rasgar os vestidos das mulheres da alta aristocracia, participar de orgias nas senzalas, foder com todos os guardinhas de trânsito dos anos 20 e até mesmo participar do Woodstock com uma plaquinha “Foda Grátis”.

A cabeça de qualquer homem gira em torno de sexo. Há quem diga que homens e mulheres são guiados apenas pelo instinto de copulação, afinal, por que você se envolve com um parceiro ou parceira ou vários deles? Pelo sexo não? Uma hora ou outra vai rolar coisa na mão e mão na coisa. Até pra quem se diz santinho, que promete trepar só depois do casamento, o cheiro de sexo deixa atiçado, querendo rasgar as próprias roupas no cantinho daquela festa com aquela mão firme te agarrando. Sexo é sexo e isso nunca mudou.

Não existam relações humanas onde os instintos sexuais e os hormônios não fiquem instigados. O homem tá é mais que certo de assumir que pensa em sexo o tempo todo, ao menos nós somos sinceros, falamos de punheta com todos os amigos, em alguns casos até batemos uma pra um ou pra outro. Se fossemos analisar toda uma relação entre uma garota e um garoto, ou um garoto e um garoto ou todas as outras variantes que isso possa ter, nós veríamos muitas situações onde o contato físico, o jogo da sedução e o sexo propriamente dito estariam presentes. O primeiro beijo, os abraços a toda vez que se vissem, as escapulidas pra trás de árvores e caixas d’agua, o casamento. E o casamento, que desde sempre é considerada uma instituição social de renome e vanguarda só servia pra liberar a fudelança. Tantas culturas espalhadas por aí protegiam a mulher com o véu do casamento pra depois da cerimônia ela ir pra cama correndo querendo saber qual era o gosto de um belo e gostoso pau de homem na boca.

As mulheres que não venham dizer que os homens é que só pensam em sexo. A teoria de que o homem termina uma paquera depois que consegue fuder a mulher é a mais errada de todas. Pensem mulheres, se eu tenho uma foda fixa, porque diabos eu vou larga-la? Espertas são as mulheres que sabem desse poder e usam dele pra se impor. Nada que um salto alto e uma saia curta não sirvam pra abrir portas, conseguir empregos e, lógico, transar com aquele empresário gostoso. Não são poucas as histórias de rainhas que se aproveitaram da sua posição pra conseguir ter todo e qualquer homem que elas quisessem em suas camas. Na minha humilde e perversa opinião, as mulheres pensam muito mais em sexo. Não sei se em quantidades expressamente ditas, mas que elas se entregam muito mais ao pensamento, ah isso elas fazem. Mulher adora um homem grande e forte, um pau grande e grosso e lógico, dinheiro.

Não que outros homens não gostem. E tem alguns por aí que gostam até demais. Homem que pega homem é um bixo que adora sexo. Se o homem por si só já se diverte com sua mão, com um vibrador e outras coisas, imagina quando se junta com outro homem. É muita mão, muito pau, muito desejo. Sem entrar naquele papo de ser gay ou não. Homem curte rola, curte cú, curte sexo ué. Alguns podem pensar que as relações entre homens são mais curtas por isso, um acaba enjoando do sexo do outro, não digo que sim nem que não. Pode ser que realmente isso ocorra, mas pode ter garantido que dois caras vão aproveitar todas as oportunidades pra um boquetinho rápido, uma punheta embaixo da mesa do jantar ou uma noite longa no motel. E sempre foi assim, mesmo quando gladiadores tinham que se enfrentar nas arenas pra depois ficarem se chupando nas celas da prisão.

Hoje o sexo é muito mais escancarado, ninguém tem vergonha de admitir que trepa, que chupa, come e dá. O sexo é marketing, é venda, é produto e é objeto de desejo. A concepção de sexo não mudou. A vontade de fazer sexo não mudou. Desde sempre foi assim, as desculpas é que mudam, o jeito que a gente fala dele pra outras pessoas é que mudou. Sexo sempre foi uma delicia e sempre vai ser. Sentir a respiração de outra pessoa, ver o rosto dele em êxtase, as mãos dela agarrarem o travesseiro. Se tudo começou com Adão e Eva conhecendo os corpos um do outro, aumentou com as tantas orgias gregas e romanas e teve momentos de realeza com a rainha Elizabeth dando pra todo mundo nós não saberemos pontuar ou eleger tal momento. Se tudo fosse simples seria tão menos divertido, acostume-se a desordem, pule na lama, dirty yourself. Pois que seja sexo vintage, sexo tecnológico, sexo carnal, na floresta, no chão, no cinema, onde quer que seja, que seja cheio de putaria, de carinho, de orgasmos múltiplos e que te renda muito prazer. 

Palavras e mais palavras

E aquele momento que as suas próprias palavras simplesmente sentam numa cadeira na sua frente esperando você se tocar do caminho a seguir. É só dar uma passeadinha no meu blog que eu li coisas que saíram de mim e que hoje fazem todo sentido, num contexto todo diferente.


E de repente surge aquela vontade de dançar. De tirar de si o mais profundo dos sentimentos. De rasgar cada pedaço de pele, de suar cada lágrima que os olhos não são capazes de deixar escorrer. Sem vozes ao redor, sem olhos me fixando. Só o som do chão encontrando meu corpo. (De um passado recente - 7.4.11)

It's time for me too. To slap in my face when I play the craying one. (What doesn't kill you, makes you stronger - 8.3.12)

Muitas dúvidas ainda vão brotar. Muita coisa ainda vai acontecer. O que foi prometido vai ser entregue! O que foi dito vai se cumprir! E eu quero que se cumpra e que tudo o que está preparado se realize. Que eu possa saber como agir, o que falar e fazer. E que eu possa ter muita força pra aguentar o tranco e muita sabedoria pra agir corretamente. (É tanta felicidade que transborda - 9.1.12) 


Vamos fazer um pacto, vamos tentar o nosso melhor para tornar a nossa própria vida cada vez melhor. Não vamos deixar que as chances vão embora. Nós vamos ser o que nós queremos ser. (What doesn't kill you, makes you stronger - 8.3.12)



Se eu não posso ver um cenário todo lindo e pronto pra mim eu vou é fechar os olhos. Chega de fazê-los sofrer. E com eles fechados eu vou desenhar na minha mente o meu cenário. Pra que quando os meus olhos se abrirem, eles não vejam mais nada, além daquilo que me faz bem. (Reflexões de um olhar em preto e branco - 15.10.11)


And you will smile. So for now... Take a deep breath, if you want to close your eyes will make yourself yourself more powerful, and scream. SCREAM! (Scream - 13.10.11)


As vezes é bom parar e começar a cuidar de si mesmo, se valorizar, olhar ao redor e perceber que tem gente que cuida de você. Ter pessoas que com duas palavras ou com um CTRL C, CTRL V vindo do outro lado do Atlântico te ajudam. Agora é a hora que a gente senta, respira e recomeça. De novo sim. Pode levar um tempo, podem ser dias, ou semanas. Mas eu to aqui. Não vai ser agora que eu vou desistir. Se daqui dois dias eu cair de novo, é do chão que eu vou tentar me levantar, é nele que eu estou mesmo. 


E vamo que vamo, tem toda uma vida pra gente tocar por aqui. 

Dúvidas

Pra ler ouvindo: Viver pra Ti


O momento que você acha que o fundo do poço chegou.
E tá tudo tão escuro que nada mais faz sentido, nada mais parece ser importante e você se cega.
Esquece do seu passado, não liga pro futuro, vai levando, empurrando com a barriga.
Ao menos colocar um fake smile na cara eu ainda consigo.
Não preciso nem me importar com alguém perguntando se eu to bem ou não.


Aí você lembra... que é no amor ou na dor que você vai correr e se jogar na frente da tua unica salvação.


Chega a ser ridículo o tanto de vezes que a gente fica fugindo e voltando pros pés do Pai.
Ele não é um ônibus que vai ficar dando voltas e quando você quiser você entra.


Há tempo pra tudo, mas acho que é tempo de cada um tomar posições.
Decidir o que é importante pra sua própria vida.
No momento, eu não tenho motivação pra mais nada além de tentar me consertar.
TCC, carência, festas e tudo o mais enfim vai perdendo seu brilho.


Talvez eu tenha mesmo que ter passado por tudo isso. Sei lá o que eu vou tirar de tudo isso.
Mas eu to cansado. Cansado de tentar me enganar sem conseguir.
Uma hora a gente tem que parar né?


Não sei o que fazer daqui pra frente.
Não sei que passos dar.
Muito menos em qual direção.


To esperando muito uma luz brilhar no céu.
Um sonho vir se eu conseguir dormir.


Preciso de ajuda, e eu sei que o Senhor já me ajudou um monte.
Se não for pedir demais, me dá uma mãozinha mais uma vez?

What doesn't kill you, makes you stronger

Why we keep saying no to some things... Some of then just pass trough our lifes once in a while. We can't ignore them. 
They show up, and it's like if they fall down in their knees and beg to we catch then.
I'm not saying about people, or some possible love. This time I'm talking about chances. Chances to shine, to be the one who make difference in someones life, to be different. To be someone that we'll be proud of. And this chances come to us. But, in my personal opinion, we choose to close our eyes and in the next day sit in some random chair and cry saying that life is too hard, that we don't have forces enough.
That kind of thing happens to me all the time. Sometimes life is really hard, it brings some situations that put us in a position of decision, of choice., some positions that make us cry indeed. But come on... that shit makes us grow. 
I've cryed many times cause I thought I wouldn't make. I wouldn't survive.
I've cryed for reasons I can't even remember. But those tears made me like I am now. 
And for those tears I'll grab the next sparkle of fire that came to my face.
It's up to us make a firework instead get burn.


It's for me too. To slap in my face when I play that craying one.
It's for you. That is reading this. What you waiting for to be happy? A prince charming? The perfect job? 
Did you ever thought in make the common boy into a man that will make you happy ever after?
Thought about accept the intership place and become the president?


Let's make a pact, we'll try our best to make our own lifes better and better. We'll not let the chances go away. We'll be the one who us wanna be.


Deal?

Vaidades

vai.da.de- sf (lat vanitate) 1 Qualidade do que é vão, instável ou de pouca duração. 2 Desejo imoderado e infundado de merecer a admiração dos outros. 3 Vanglória, ostentação. 4 Presunção mal fundada de si, do próprio mérito; fatuidade, ostentação. 5 Coisa vã, fútil, sem sentido. 6 Futilidade. V. de língua:jactância, presunção. 

Segundo o dicionário Michaelis, essa é a definição para a palavra vaidade. 

Quem vos escreve dessa vez não é o querido Marcelo, dono desse reduto de ideias, e sim alguém que foi convidado pelo mesmo para continuar a série dos sete pecados, e me foi dado o tal acima. Só posso dizer por hora, que o chefe daqui me conhece muito bem, pois se existe um defeito (qualidade?) que exercito com afinco é esse. Passada a apresentação vamos ao que interessa. 

A vaidade não é simplesmente uma pessoa que gosta de usar cremes, se vestir bem e que se olha no espelho a todo instante, isso meus caros é uma pessoa cuidadosa com a própria imagem. O pecado que tratamos aqui vai além, trata-se de íntimos desejos de ser amado e odiado por tudo e todos, trata-se de um espírito sedento por glórias, amores e revoltas. Uma pessoa vaidosa é sem dúvidas uma pessoa difícil de lidar, pois não aceita que você seja nada além de entretenimento e posse. 

Vamos a um exemplo clássico, você e alguns amigos vão a uma festa, nessa festa um de seus amigos mais íntimos percebe que você flerta com um belo ser, até que em um momento de distração, esse seu amigo se agarra ao seu flerte. O que você diria ser uma “PUTA SACANAGEM, FURA OLHO FDP”, nada mais é do que vaidade pura. Seu querido amigo vaidoso e incontrolável, ao ver que te perderia durante uma noite, para alguém que ele considera dispensável, acabou com seus planos e vai ter-te por toda a noite só para ele, mesmo que de cara feia. Esse pecado pode se resumir a você querer ser o centro das atenções, não importa se é amado ou odiado, o que importa é que seja você o detentor dos sentimentos alheios, simples assim. 

Acontece que no mundo em que vivemos a vaidade é peça fundamental para o funcionamento do sistema, afinal a vaidade não está em quem é realmente fundamental para o mundo e as pessoas a sua volta, e sim alguém que deseja ser o grande do jogo, ou seja, pobres infelizes que lutam diariamente para ser quem não são, dito isso, essa pessoa é você caro leitor. Antes de soltar palavras de baixo calão em direção a tela do seu computador, pense, pense outra vez e depois pense de novo, e se você fez isso vai estar interessado em saber que nem tudo está perdido. 

Como resolver o grave problema da vaidade? Digo que não há o que se resolver, pois a vaidade é linda, a vaidade te faz fazer coisas interessantes, lutar pelo que você acha que vale a pena, te faz ser muitas vezes uma pessoa passível de desejo pelas outras. É um pecadinho deliciosamente perigoso, pois transforma as pessoas em um furação de acontecimentos e reviravoltas, como aquelas clássicas novelas mexicanas. 

Que maravilha, que vida fenomenal leva os vaidosos, pessoas apegadas a tudo e qualquer coisa que acham interessantes, que se entregam aos sentimentos doa a quem doer que fazem da vida alheia um inferninho por prazer. FALTAM PESSOAS VAIDOSAS DE VERDADE NO MUNDO. A extravagância da vaidade levada ao grau máximo já não se vê muito, uma pena, um caso clássico do homem despido de verdades e mentiras universais, e um pouco livre. 

Enfim, não se esqueçam, o diabo foi expulso do céu por que achava que podia ser melhor que Deus, era muito vaidoso, e até hoje tem um reino só seu e causa burburinho por onde passa... Que tal dar uma chance para esse pecado hein!?

Valdir Tavares Júnior

Não se esqueçam porém, que o destino do carinha aqui do fim do texto já está traçado. E não é dos mais bonitos não... –Adendo do dono do blog

É tanta felicidade que transborda!

Sabe um sentimento puro e verdadeiro? Uma vontade de gritar para todo mundo o quão feliz você está porque finalmente você se sente completo? Eu me senti assim por um bom tempo da minha vida e por uns motivos e outros deixei de sentir. Mas não é por isso que eu to escrevendo...


Eu to escrevendo pra gritar de felicidade!
Porque hoje eu senti uma alegria imensa!
Me senti completo, me senti em meio a Tua glória novamente!


São decisões e atitudes que a gente toma na nossa vida que nos fazem nos destrilhar do caminho que a gente foi colocado e, caminho esse, que deveria ser o nosso único rumo. É o tal do propósito. É a tal da vontade de estar prostrado diante de tanta grandeza. Digamos que quando você tenta colocar uma máscara que não te serve e não foi feita pra você ela não vai ficar no seu rosto e não vai te esconder por muito tempo. Aí bate um vento, vem um furacão e arranca ela da sua face. E como se não tivesse passado tempo nenhum seu rosto sente a brisa, consegue respirar o ar limpo e puro novamente e você grita de tanto amor te abraçando de novo. É o seu lugar. É onde você pertence. É fora de panos e máscaras, não é atrás de uma cortina e sim diante de toda a glória e todo o destino que foi desenhado pra você.


Minhas palavras podem não fazer sentido nenhum para algumas pessoas que estejam lendo... Mas elas fazem total sentido para mim que as escrevo com um sorriso que não cabe na minha face. É simples. Tá do seu lado. Tá em você. Basta você deixar de ser cego e enxergar. Basta você receber o abraço certo, escutar A palavra certa. É uma decisãozinha que você precisa deixar seus lábios profetizarem. 


É como se um furacão tomasse conta de mim e me fizesse escrever cada palavra que está sendo colocada neste texto... Não é bem um furacão, ou é. Um furacão, um tornado, uma chuva de fogo, um rio que banha toda a minha vida. Hoje eu escutei que meus braços estavam sendo segurados. Se meus braços estão segurados, meus dedos ainda se mexem pra digitarem e minha boca está mais do que preparada pra gritar. Esqueceu que eu sou filho Daquele que capacita pra situações de adversidades e perigos? 


São muitos os que se levantam pra erguer um amigo. E esse fogo que eu estou sentido crescer no meu coração precisa se firmar. Precisa me fazer forte o suficiente pra me manter em pé. Mas eu sei que eu não estou sozinho. Se eu ficar sozinho não me garanto. Mas eu sei que Papai não faz as coisas pela metade e vai fazer tudo bonitinho e tudo ficar lindo lindo como Ele sempre quis que fosse! E esse fogo vai se alastrar. ÁAH se vai!! Não sei mesmo o que será do futuro. Mas é um futuro entregue. Um futuro que eu não quero ser o direcionador. Eu só sou o protagonista da minha história. Não sou eu quem a escreve.


Muitas dúvidas ainda vão brotar. Muita coisa ainda vai acontecer. 
Mas eu to tão feliz agora, tão bem, tão feliz!!!
O que foi prometido vai ser entregue!
O que foi dito vai se cumprir!
E eu quero que se cumpra e que tudo o que está preparado se realize.
Que eu possa saber como agir, o que falar e fazer. 
E que eu possa ter muita força pra aguentar o tranco e muita sabedoria pra agir corretamente.


Um beijo pra você abençoado!
Um abração pra você que tá se sentindo sozinho!
Uma palavra de conforto pra você que tá achando que nada tem solução!
Uma dança pra você que tá sentado na cadeira sentindo a vida passar!
Uma canção pra você que tem tanto pra falar mas não consegue, tem medo!
E essa mesma felicidade que eu to sentindo pra todos vocês que passaram por esse post e chegaram até aqui. Abre a mão aí campeão e sente a alegria que está em meu coração!


E que o futuro seja lindo! Cheio de amor, de graça e de glória!
;D

A carta que eu não te mandei

Oi...
Como é que você tem passado?
Faz tempo que a gente não conversa, que eu não ouço noticias suas, que eu não sei se você tá bem...


Ouvi dizer por aí que a sua vida tá mudando né? Cidade nova, novos planos, novos desafios. Mas você já se deu tão bem com tantas mudanças na sua vida, com seus pais longe de você, tendo que se virar sozinho... tendo que ser o senhor do seu próprio caminho e destino. Eu tenho certeza que essa é só mais uma mudança e que vai dar tudo certo. Você tá alcançando o sucesso, trilhando seu caminho pra ser um ótimo profissional, coisa que você já mostrou ser nessa sua vida longa (:P)


Eu nunca tive coragem suficiente pra te escrever uma carta, um email ou até uma mensagem no facebook... Me faltavam palavras pra dizer, ou até mesmo as idéias pra formular uma linha de raciocinio e te fazer ver onde eu queria chegar. Não sei ao certo se agora eu vou conseguir... mas são aquelas resoluções de ano novo né? Pra 2012 eu quero ter atitude, quero mudar coisas em mim, quero fazer meu destino ser lindo! Por isso to escrevendo aqui, não vou dizer seu nome, mas espero que você leia e saiba que é pra você tudo isso.


Pra começar, eu vou pro fim. Acho que não sei até hoje o que aconteceu com a gente.. a gente podia ter tomado algumas atitudes e não tomamos. A gente podia ter feito tanta coisa diferente. Mas a coisa foi acabando, acabando e acho que ninguém foi forte o suficiente pra segurar. Acabou. E eu penei bastante pra superar você. Não foi fácil te ter um dia e depois de uma ligação não poder mais te ver, não poder ter dado tchau. Passou, os amigos me ajudaram e eu sobrevivi.


E assim, sem mais nem menos... tudo vem a tona. Uma explosão de pensamentos e sentimentos.


Acho que nunca disse o quanto eu gostei de você. Era muito, muito mesmo. Era um gostar de sorrir só de pensar no seu olhar. Era um tempo que eu via um futuro, que eu conseguia me imaginar só com você. Mas era a primeira vez que eu sentia tudo aquilo. Nunca nenhuma pessoa tinha entrado na minha vida daquele jeito.


Eu nunca tive o melhor relacionamento com minha família. E nunca soube falar tudo o que eu sentia. Aprendi isso com meus amigos a não muito tempo atrás. Agora eu falo, pouco, mas falo. Ter convivido com você foi bom. Foi ótimo! Você me ensinou muita coisa, me fez ver muita coisa que eu não via. Me mostrou que sentimentos podem ser muito fortes, que saudade existe e dói, que é muito importante ter amigos, que é preciso ter planos mas que o inesperado pode ser muito bem vindo. Pode ter tido coisas que não batiam em nossos pensamentos e atitudes, talvez imaturidade ou criação diferente... talvez apenas birra do destino.


São lembranças muito boas que me vieram. E assim, com uma pequena mensagem eu me peguei pensando em tudo aquilo que a gente viveu. São lembranças muito boas. São lembranças.


Não sei o que vai ser do futuro. Se a gente ainda vai se cruzar por aí... Digamos que as chances aumentaram uns 260km não? Mas se isso não ocorrer... eu espero que você tenha lido isso aqui. Que você saiba o quanto eu sou feliz por ter te conhecido, por quão feliz eu sou por ter tido você comigo por aqueles 99 dias.


Pra ir terminando, obrigado por tudo que a gente viveu. Pelas séries, pelas festas, pelas conversas no seu apartamento vazio, por tudo.


Boa sorte no seu futuro e, quem sabe, a gente se vê por aí.
Gosto muito de você e torço pelo seu bem!
Um beijão!
;D